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亚搏APP手机版:【山大幸福课】亲密关系中的建设性争吵(方法篇)

发布日期:2021-07-19    作者:姚玉红/主讲 孙浩令/整理 王逸青/图    编辑:袁辉    浏览次数:

建设性争吵四步走

 

1、观察和识别情绪

一个例子:有一个平时很自信的女生,跟她男友吵架了,为什么呢?本来她觉得自己男朋友很能干,能帮她画图,结果后来她的好朋友找了一个男朋友,不光会画图还会编程。她因此有些嫉妒,但这是很阴暗的事情,在外面不好意思说,所以她来和咨询师说,觉得很羡慕嫉妒,在想自己要不要也换一个,因为那个朋友还不如自己,没有自己努力,没有自己聪明,但他的男朋友好像比自己的好。

这种话如果说出来是很伤人的。假设你的另一半在吵架时对你说,我觉得你会的东西不够多,你看隔壁那个,又会画图还会编程,你都不会编程,我觉得我是不是应该换个又会画图又会编程的男朋友?这个时候你要怎么说?

 

回答1(没抗。:如果你换得到你就去换(内心活动:她肯定是综合比较觉得最优才会选我,如果她现在觉得不好,觉得能换到另外一个,那她可以去试一试)。

分析:听出这中间有什么吗?不高兴了,在表达你嫌弃我那你就走好了。讲内心活动那部分就够了,只讲那一句就会吵起来。为什么呢?因为你都不留她一下,其实我是在讲我的心情,并不一定是要换,可你说这个话就觉得我真的要换了。你要知道这个女生可能并不是真的要换。后来我跟她讨论:

咨询师:你换男友最后的要求是什么?你需要的是什么?

女生:我需要的是一个特别合适男朋友。

咨询师:不是吧,以后万一你生孩子了,你是不是要找个产科医生做男朋友呢?你以后要是买房子,是不是要找个中介老板来做男朋友呢?你以后要出国,是不是要找个出国中介当男朋友?

女生:也是哦。要是这样的话我就不要再换男朋友了。

咨询师:对呀。还有一个方面,你在说羡慕别人男朋友的时候,我觉得你可能有点累。你好像最近是不是压力很大?你很羡慕那个女孩子,有人帮她写作业,而男朋友在一般人印象中是可以理直气壮地要求帮忙的,是不需要回报、不需要客气的;但普通的朋友还得求他,还要想着回报,而且对方可能还会拒绝。

女生:老师你说的太对了。我的课真的很满,这段时间很忙,所以我就羡慕她有人帮忙。现在听你说完之后,我在想,如果我真的需要帮忙,我不一定要男朋友来帮忙,我去找同学、找好朋友都可以帮忙,我只要注意帮忙的互惠、平等就行了。

 

回答2(抗住了):也不能一直换吧。我现在可能在编程上不会,但是综合素质一定是最好的,我一定是适合你的最好的那个,找不到比我更好的。别找了,别费劲了。

有时候人争吵针对就是为了表达心情,像这个例子里的女生,她就是想抱怨一下,可是如果你直接让她去找了,那她也就骑虎难下了;但这时候你挽留一下,她回过头来也能知道男朋友其实很优秀。所以建设性争吵第一步就是你要听得出来Ta的情绪,不要要跟Ta讲事实道理,要观察和识别情绪。所以坏话都是有情绪的,你要能听出来这个不是一句真话,其实就是一个抱怨,那你这个时候不要争,你要比他宽阔、比他豁达,你是抱怨是吧?没问题,我知道我是最好的,你舍不得走。

又一个例子:一个男生和女生吵架,男生说怎么怎么样,然后女生突然就不高兴了。

男生:你有什么不高兴的事情你说。阋凰滴以趺粗滥兀

女生:我有点累了。

男生:你什么意思。颗员哒饷炊嗳,别人还以为我欺负你了,你到底怎么了你说呀。

女生:(眼泪流得更厉害了)

男生:你干嘛呀?

分析:这里男生其实没有在关注对方。两个人争吵的时候,当情绪起来了,不要跟对方讲事实,这种情况,你只要说是不是难过了?肯定是有什么事让你难过了,要不要说说?

 

2、听?怎么回?四耳模型

吵架的时候为什么要长4个耳朵?因为人很复杂,讲出来的话常常只是冰山一角,5%以下,事实上在底下还有这么多的东西:他的情绪、过往的偏执观点、偏见、不完整的想法、完美主义的毛病、焦虑、过去受的伤害等等。如果只关注事实层面,那下面还有一大堆东西你们没看见。所以吵架的时候至少要长四个耳朵。

第一个是要听到内容,就是字面上的意思。像前面那个例子就是她想换男朋友、她希望有人帮她编程、她需要人帮忙。

第二个是听到关系,这个很重要。很多人讲话不是为了那个人讲,是为了关系讲,是在建设关系。要想为什么Ta来跟我讲这个事情?把我当什么角色来讲这些话?为什么Ta来讲一些看起来很小气的话?当你的恋人开始跟你讲这么隐私的东西的时候,说明你们的关系已经很好了,Ta在你面前已经不用装了,在你的面前非常敞亮、非常开阔,两个人在一起很轻松,不用一直想我在Ta面前一定要说出很好的话,我一定要怎么样端着。所以听到那些不好听的话的时候,你要想到对方觉得在你面前是很安全的,你是Ta的重要他人。

第三个要听到心情,他是冷静的理性的表达吗?还是求抱抱而已?有的时候很多人讲话就是求抱抱,情绪过去之后,他的理性就来了。情商和智商确实是相互独立的,但是也相互影响,当你情商很低的时候,智商也就……所以情绪很高涨的时候,理性表达就比较差。

最后一个很重要就是要听到诉求。他到底想干嘛?要学习把他的那些话提炼上升到人类共同的需求。他说你挣不着钱,你这个专业未来没前途,年轻人谈恋爱的时候自尊心很强,容易说你嫌弃我,但我们要听到他正在纠结。如果是你真爱那个人,你就要跟他做工作,你要带他成长。你可能会想凭什么?他说这么刺痛我的话,我为什么还要去理解他的心情、理解他的诉求?谁来照顾我的心情?谁来照顾我的诉求?我不是人了吗?你是人。你是个更高级的人。伴侣中,如果一个人先生气了,另外一个人尽量先忍忍。这次他先生气了,那我就先迁就他,等他气完之后我跟他说,现在可以轮我了吗?刚才你说这个话的时候其实也很伤我。所以好的关系是轮流包容的。两个都像小孩一样吵架,最后就很难收拾,越说越难听,最后关系崩掉。一般来说,早期是男性包容女性,不过男同学们不难过,到中年之后女性就会来包容男性。因为到了中年之后,男性受挫的机会比女性要多:职业有瓶颈,开始追求情感等等。当然也有一些是女性成熟得比较早,女性去包容男性,但是你也放心,中年以后也会再回来。基本上,人到中年会有一种转化,刚强的人变柔软,柔软的人变刚强。所以你要坚持住。所以如果你真的爱那个人,你要去跟他讨论这个问题。

 

A:你挣不着钱,你这个专业未来没前途。

(分析:从关系层面看,他把你看成了很重要的他人,所以在跟你讨论未来。)

B:你要钱干嘛?

A:要钱干什么都能干。揖筒挥每慈思野籽,我想干嘛就干嘛,想去旅游就旅游,想买多少买多少。

B:所以你希望自由对不对?你希望将来不要受约束性是不是?

A:是。

B:也许我现在还没有钱,但我现在就能让你感受到自由:你说今天中午吃什么马上搞什么;我们两个旅游,我给你一路安排得好好的,在没有钱的时候我也让你感到自由。这一辈子我不敢说我会赚很多钱,我会努力,当我知道你看重的是自由,这辈子我一定让你追求自由,不会让你受委屈。

 

3、彼此成就完整和丰富的

所以上升到人类共通的需求,你要看他需要的是什么。第一个是生理性需求。人不管有多高尚,实际上都是肉做的,就需要舒服、刺激、偷懒,有时候就想吃喝玩乐,有时候就是想放松。有些人就喜欢收拾宿舍,把家里搞得干干净净的,不这样做他觉得不舒适;就像有人就是想吃点辣,有人就是要玩会儿游戏,有的人就是要睡会儿懒觉,有人就是喜欢压力大的时候一遍遍刷自己看过的剧,因为他觉得很减压。

第二个是心理性需求。有个男孩子谈恋爱,女朋友每天都要打一个小时电话,这个男孩子有点受不了了,但他舍不得这个女孩子,所以来做咨询。

 

女生:我每次跟他说什么的时候,他马上就说是是是对对对,你说的都对。

咨询师:这样不好吗?这样不是你要的吗?

女生:他在敷衍,他根本没有真心认识到这些问题的重要性,他只是想把这个问题赶紧糊弄过去。

咨询师:所以你觉得他并没有真正理解这件事情的重要点在哪里。

女生:对,他没有理解,他只是在敷衍我。

咨询师:所以当他没有理解而是敷衍的时候,你会觉得这个人不值得信任,所以你一定要确定他是理解的,你才愿意跟他交付真心,这段关系才能够落下来。所以每天花一个小时的时间在慢慢理解。

男生:(很感动)谢谢你没有放弃。

 

所以其实这是一个被理解的执念,因为觉得真的被理解了,心里才安心,才知道这个人是将来不会欺负我的,是将来不辜负我的。吵架很累的,有时候你们在一个点上反反复复吵,会吵的人这时候要看出来,为什么他老在这个点上吵?两个人反反复复说来说去,是在告诉对方这是我最重要的需求,我这一辈子可能最需要的是这个东西。比如说为什么我最喜欢的就是要被人喜欢、有人想念自己?因为这样让我觉得我自己很重要,然后我就会很自信。

还有一种需求是社会性需求,就是价值、能力、意义、被人赞赏。有一位男同学跟女朋友说想成为第二个马云,女朋友说你想多了,于是这个男朋友就非常生气。你要看到,他在跟你说他觉得很重要的事情,他需要重要的人的鼓励。还有一个人对他女朋友说,我从不敢拒绝你布置给我的任务,就为了听你夸我一句真能干。这个女朋友就觉得很莫名其妙,觉得你是学生会干部,好多人都能夸你能干,还用我夸吗?你要知道,从关系层面来说,你的夸赞跟他们的夸赞是不一样的,他一定要听你亲自去讲,从你嘴里说出来的你真能干和别人说出来的对他来讲意义是不一样的。

所以一个人吵来吵去无非是要三样东西:一个是生理需求,他要享受到一个做人的基本的乐趣;还有是心理需求,我要感觉到关键的时候你站在我这边是吧?最后就是社会需求。

一个问题:他明明知道哄我我就会好,为什么他就是不哄?

 

——我早看出来了,你早就烦我了、嫌弃我了、不爱我了!

——你又瞎想!

——我没瞎想。上次……上上次……上上上次……

——又翻旧账

——分手!我要分手!

——分就分!现在!

 

人有的时候一个是要建设关系,还有一个是忠于自我。我不能因为他把自己搞得非常扭曲,那样感觉自己都看不起自己,腰板都不直了。但有时候你可以稍微变一下,其实人不用任何时刻都按照自己的原意,有时候需要伪装,需要白色谎言。就像老师来问你课讲得怎么样,你虽然有很多意见,但你不能上来就说老师你不行。

那为什么不愿意哄呢?因为他也受伤了。你第一次说你想成为第二个马云,我觉得你挺有上进心的,虽然你最后不一定能成,但这个志向蛮好的。但你今天这样说,明天这样说,第三天还这样说,那我也很烦呐,我都已经安慰过你。我可以一时的违背我的心,我不可能一世违背我的心。你老说这个东西了,老让我安慰你是什么意思?我已经说你有上进心了,你是不是也要夸我一下?关系中间是要有回报的,不能因为你是女生/男生,对方这一辈子就得哄着你,这是一个相互的过程。一直这样哄我也受伤了呀,我也要恢复一下,我要重新把我自己的内心抚平了,才有这个精神气儿去恢复它。

上面这个对话中,你又瞎想这不是关系的话,不是需求的话,也不是心情的话。如果看需求,这个女孩子需要安慰;如果是心情的话,那要读这个女孩子的心情,她怕他不爱他。所以在吵架的过程中一定是好话、坏话、期许和嫌弃全部混杂在一起的,你要会去伪存真。

 

一个吵架现场实录:

女友:你真的不会安慰人,更不会理解人。

男友:确实,我真的不是一个很感性的人,我不像你,我比较理性,我实在搞不懂你

 

分析:女生的这句话容易听成嫌弃,但她在讲什么呢?她背后的需求是什么呢?她在说我很需要你的安慰,如果你在这理解一点我会更好。但是,这里确实很容易用这种话表达自己的期待。男孩子的回答表现出是有善意的,我不是不想懂你,我大概知道你要干什么,但我不知道该怎么说,所以他说他有点抱歉,意思说,确实我不像你,我真的不是一个很感性的人。其实讲到这儿就可以了,但是这个男孩子也觉得受伤了,所以到最后他突然来了一下,也要让对方你痛一下,讲讲你还要讲讲我自己,这是年轻人尤其会干出来的,自尊心比较强,在吵架的时候会想着怎么还回去,意思是说你这个人很莫名其妙,我比你理性,你这个人很难理解。所以如果一个比较好的说法是,确实我真的不是一个很感性的人,不像你,我有时候很想安慰和理解,可是表达不好。这就够了。真的很厉害的段位是我安慰你,把我自己放后面;你说完了,我再说我自己。但是你刚才说的话让我心里有点难受,我觉得怎样怎样。

 

4、学习帮忙对方降低焦虑

控制欲太强的人做事一定很认真投入,期待较高,没人可以依靠,孤独又独立,责任心强;全部放下、让人放弃对你的期待,其实非常不容易。一定是对你有什么特别的好处,是不得已之后的选择。

 

总结:建设性争吵四步走

1. 观察和识别情绪。

2. 四耳模型:听到内容、听到关系、听到心情、听到诉求。

3. 彼此成就完整和丰富的:生理性需求、心理性需求、社会性需求。

4. 学习帮忙对方降低焦虑

 

小结:

恋人吵架可以是一种沟通,不要总是辩论;

吵架是一种喷薄而出、不可遏制的自我表达;

学习倾听情绪,猜测或确认需求:你是?你要?

自己也有情绪?那就等下一轮,一轮一个人为重点;

吵架也可以传达爱意的哦~~~

 

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